Alangkah Lucu nya Negeri Ini (lucu banget!!)....

Baru-baru ini Indonesia lagi heboh sama kasus hukum SENDAL JEPIT (SJ). Seorang anak kecil sebut aja inisialnya AAL. AAL dituduh mencuri sendal jepit yang kebeneran milik seorang anggota polisi. Polisi itu terus lapor polisi lagi (lagi jaman nih Polisi lapor polisi..) Eh udahnya si AAL dituntut hukuman 6 taun penjara. Langsung deh tuh orang-orang di pesbuk lah, twitter lah, dll dah pokonya, rame-rame kasih dukungan dengan ngumpulin sendal jepit bekas. Puncaknya tuh Kapolri dijejelin sendal jepit.

Coba deh kita intip kasus tadi dari sudut pandang orang Singapur,,gw jamin mereka ketawa! Napa ketawa?? Di Singapur, ada slogan yang namanya LOW CRIME DOES NOT MEAN NO CRIME! Kalo lo jalan-jalan di Singapur, pasti pernah baca tulisan ini! Di Singapur,,yang namanya kriminal walopun kecil,,bukan berarti kriminal itu gada. Itu kenapa di Singapur dinobatin jadi salah satu negara teraman di dunia! Orang sono mikir juga kalo mau ngerusak fasilitas umum ato corat-coret lah apapun itu. Tetep aja ada hukumannya!

Balik ke kasus AAL deh,,yang namanya nyolong sendal, bukan berarti si AAL bukan maling. Si AAL tetep aja maling bro. Walopun yang dicolong itu sendal jepit! Trus si AAL jadi ga dihukum gitu maksudnya?? Ya tetep aja dihukum dong! tapi ya gausah sampe lebay kaya dipenjara segala. Toh ada hukum kalo di luar negeri yang nama nya social service. Hukuman ini buat orang-orang kaya AAL . Hukuman nya simpel tp berat. Contohnya nyapu jalanan, dikirim ke panti jompo utk ngelayanin engkong-engkong sama encim-encim, nyikatin WC umum, ya yg semacam kegiatan sosial gitu lah. Tapi sayang di Indonesia belom ada kaya ginian.

Lucunya negeri ini yaitu Hukuman yang kecil bahkan cenderung ga perlu penjara,, malah dikasih penjara 6 taun!! Kan edan..Tapi hukuman orang yang nabrak pejalan kaki sampe ko'it 9 trus sambil sakaw,,6 taun juga! Masa iya nyawa orang 9 sama kaya sendal jepit?? Alamak..

Terus ada juga kasus Angelina Sondakh. Entah napa gue sebelomnya salut sama orang ini. Kariernya bagus di dunia politik! Pinter, Smart, keibuan n punya inner beauty. Gue aja ga nyangka kalo ni ibu bakal jadi tersangka kasus hukum. Ya kalo kasus hukum nya dituduh nyolong panci sih mungkin bakal sama kaya nasibnya AAL,, ini kasus nya korupsi. Wisma Atlet lagi!

Jujur gue sih sedih loh kalo jadi atlet di Indonesia. Udah ga bisa diandelin gajinya buat idup tapi dituntut harus menang, eeehh sekalinya dibangunin wisma malah rame-rame dikorupsi sama tikus rakus. Belom lagi kalo udah pensiun,,boro-boro dikasi tunjangan! Gue ga ngomong boong,,kalo kalian ke GBK, cari di parkiran depan ada ibu-ibu agak tua, kulitnya item jual minuman gerobak kaya teh botol, dll. Nah lo tanyain tuh ibu-ibu dulunya kerja apa. Doi ternyata juara PON atlet lari coy! Medalinya banyak yang dijual cuma buat nyambung idup. Kalo ga salah dia masi punya 1 ato 2 medali lagi. Monggo dikonfirmasi!

Kejadian lucu lainnya di negeri ini adalah tentang si ALDI, yang punya kasus pribadi sama ZUMI ZOLA. Aldi ngelaporin ZUMI dengan tuduhan perzinahan. ZUMI sama istri Aldi, Peni Pernita dituduh suka berzinah. Ga lama tuh si ALDI laporin si Zumi,,eh sekarang malah Aldi yang masuk penjara. Gue sih ketawa aja pas baca berita nya. Wakakakak. Nih orang ngapain sih pake ngelapor-ngelaporin Polisi segala. Udah tau istri nya zinah,,yaudah ceraiin aja. Sayang duit om Aldi buat bayarin Polisi. Eittss jangan salah loh,,kita lapor polisi itu ada yang namanya uang perkara. Jadi kalo lo mau cabut perkara ato masukin perkara,,harus bayar uang ini. Jumlahnya pun ga bisa semau jidat lo ngasi goceng gitu. Bisa dikepret pindah agama lo sama bapak-bapak disono. Besarnya ditentuin sama Polisi bersangkutan, n itu belom sama uang "tip" buat Polisi yang minta.

Nah sekarang si Aldi bingung kan. Udah Istri nya yang katanya dizinahin,,dia laporin Polisi,,malah dia sekarang yang dipenjara.

Mungkin lo pada harus liat realita di negeri ini. Hukum tuh udah kaya maen polisi-polisian waktu masi kecil. Cap-cip-cup siapa yang jadi polisi. Udah kepilih Polisi nya,,tuh yang laennya jadi maling. Dulu waktu gue jadi maling,,gue suka kabur kalo ditangkep polisi, n pas gw jadi polisi rasanyaa bangga abiss coy! eh pas udah mau nangkepin maling,,kok susah amad yak?? Ya jelas susah lah. Lo bayangin aja maen 6 orang,,yg jadi Polisi cuma 1,,sampe kutu dirambut lo punya cicit juga ga ketangkep pasti.

Ato ada juga realita bokapnya orang yang pernah deket sama gue. Doi kena hukuman atas penipuan. Doi didakwa 2taun penjara. nah ini bokapnya temen gue santay men. Tadinya dihukum penjara,,eh dia serahin dah tuh pak Soekarno-Hatta yang urusin (baca: uang 100rb). Dari tahanan sel,,sekarang jadi tahanan kota. Salutnya sama nih orang,,walopun tahanan kota,,tetep aja kerja nya keluar kota bahkan ke China segala! Ini yang kata Mario Teguh, Uang bekerja buat kita! Super sekali!

Gue ga tau lagi harus ngomong apa. Harus gimana lagi melukiskan negeri yang indah ini.
Saran dari gue:
- Lo ga harus kuliah tinggi-tinggi buat jadi koruptor
- Gue menyarankan pemerintah ngebentuk Densus Anti Koruptor karna menurut gue koruptor lebih kejam dari teroris. Mending jadi rektor daripada koruptor! Silakan yang mau ngelamar dikampus gue. -___-





...

Akhirnya Gue Mencicipi Bangku Terdakwa

Sebelomnya gue minta maaf kalo update ini cerita agak lama. Bukan karna gue masuk penjara kaya cerita gue sebelomnya. Tapi kerjaan gue yang bejibun. Yaa selevel lah sama supir mikrolet. Beda nya supir mikrolet ngejar setoran,,kerjaan gue ngejar-ngejar dosen pembimbing skripsi. #bedatipis

Gue mau lanjutin lagi nih ceritanya, seperti biasa gue ingetin lagi kalo cerita ini bukan cerita karangan kaya di pelem-pelem FTV. Jadi kalo ada kesamaan tempat, nama, dan tokoh,,itu bukan salah gue,,tapi salahin noh SATPOL PP yang nangkep gue!!

------------ abis ditangkep SATPOL PP -------------------

Gue dateng lah tuh ke tempat sidang, buat informasi aja nih, karna gue buru-buru ke tempat sidang,, gue kaga mandi lagi coy! baju aja masih pake baju tidur cuma gue pakein jaket aja biar keliatan aga bagusan lah. Sampe di tempat sidang,,ada tenda yang isinya bapak-bapak lagi ngedata. Gue dipanggil buat di data disitu. Setelah itu,,gue duduk manis di kursi tunggu...

.........

.........

------ wuuussshhhh....(suara angin semriwing)--------

.........

Jujur kok baru kali ini gue ngerasa dingin padahal tuh udara siang Jakarta panas bgt!!
Pas gue raba nih tangan ke celana,,, MASYA ALLAH!!!
......
......
......
Gue lupa pake SEMPAK*!!!! Bah!! Rasanya pengen gue jedotin tuh kepala SATPOL PP ke dada Jupe!!!
Tengsin abis tapi muka gue tetep stay cool kaya Gayus pas lagi nonton tennis di bali. Bisa2nya gue lupa pake sempak. Mungkin ini juga yang dirasain para congers-congers (baca: bencong) kalo lagi di razia Satpol PP. Bawaan nya deg-deg an campur geli-geli gimanaa gitu!

Lagi kesel-keselnya tuh inget muka si Satpol PP,,gue dipanggil dan disuruh naik ke ruang sidang. Gue dapet nomer urut 3 (ini sidang apa kupon sembako sih?? pake nomer urut segala??). Masuk ke ruang sidang, gue langsung duduk paling belakang. Gilaa hakimnya sih lumayan serem coy. Kumisnya tebel kaya gagang telepon. Selain hakim, ada juga jaksa penuntut nya, ada pembela segala. Sumpah ini bener-bener ruang sidang pertama yang gue masukin, dan gobloknya gue baru inget kalo gue terdakwa nya dan blo'on nya lagi udah tau jadi terdakwa,,gue ga pake sempak pulak!! ALAMAK.

Udah naik sekitar 10 menitan nunggu, sidang dimulai. Terdakwa nomer urut 1 dipanggil buat duduk di korsi terdakwa. Ati gue sih dag dig ajee nih. Si Pak Hakim bacain tuh semua tuntutan nya dan terdakwa pertama dijatohin hukuman kurung alias PENJARA 3 bulan!!!

Anjiirr gue sih udah megap-megap ajee denger tuh hakim bilang gitu. Gue langsung inget:
1. Kalo gue dipenjara, sapa yang ngerjain UAS gue?? (itu 3 hari lagi gue UAS!!!)
2. Kalo gue dipenjara, sapa yang ngasi makan hamster gue??
3. Kalo gue dipenjara, kayanya akte kelahiran gue bakal dijual ma bonyok gue -___-
Sumpah pokonya cuma ada 1 kata buat itu semua yaitu: GALAU!!!!! (gue harus berterima kasih nih sama semua ababil karna lo semua "kata" itu adaa!!)

Lagi gue galau-galau nya,, si Hakim abis mutusin tuntutan nya kok kaga ketok palu? ooohh ga tau nya tuh dibelakangnya dia bilang gini:
"Terdakwa kami putuskan bersalah karena melanggar pasal bla bla bla bla dan oleh karena itu dituntut hukuman 3 bulan penjara......

-----------------selang 3 menit kemudian--------------------------

Atau membayar denda sebesar 100 ribu rupiah..krik krik krik....

Seketika itu galau gue ilang berubah jadi LEBIH GALAU!!!! Karena gue cuma bawa duit 50 rebu didompet!!! Udahlah gue masuk penjara aja kalo gitu!!!Ato gue mau minta pengacara aja deh (pengacara = pengusaha pemecah perkara).

Giliran gue pun tiba. Gue duduk di korsi terdakwa. Pengen rasanya di foto dulu biar bisa gue pajang ntar di facebook kaya 4L4Y2 gitu, tapi apadaya. Rasa Galau lebih besar dari rasa Alay gue -___-. Selanjutnya, Gue pun sama kaya terdakwa-terdakwa lainnya. Hukuman 3 bulan atau denda 100ribu. Akhirnya gue memutuskan untuk denda 100 ribu aja. Tapi berhubung uang cuma 50 rebu,,tanpa merasa bersalah, gue datengin dah tuh jaksa penuntut dan gue meminta keringanan. Hebatnya gue sama ibu jaksa itu malah tawar menawar. Ibarat engko-engko di mangdu, gue tawar menawar harga. Sumpah ini random abis!! Gila banget nih!

Gue ga tau lagi kalo seandainya gue ga bisa nawar, mungkin gue ga bisa ikut UAS karena gue pasti lagi magang 2an sama AAL di penjara cuma gara-gara nyolong sendal polisi. Ato mungkin gue lagi belajar cara manipulasi pajak sama Bang Gayus dan belajar menyamar. Inilah cermin hukum di negara kita. Semoga cerita ini ada hikmahnya buat kita semua *ceramah pake mic*




Berhubung banyak yang nanya,,Ga pake sempak itu rasanya gimana sih?
Rasanya tau gue ga pake sempak itu kaya ngebelah atmosfer berlapis-lapis, meluncur bareng kipas akrobatis, terus malu diliat gadddiiisss-gaddiiiisss... *harus pake nada iklan GoodD*y baca nya*
.......
Rasa terakhir?? Adem sejuk-sejuk gimanaaa gitu. Semriwiinngg pak Haji!


...

Twitter Buttons

Facebook Badges

Pengalaman Pertama ditangkep Satpol PP + Jadi Terdakwa di Pengadilan

Gue ga tau ini kisah aib ato kisah langka, yang pasti predikat gue sebagai Warga Negara Indonesia yang baik dan berbudi luhur serta menjunjung tinggi Pancasila sudah tercoreng *buka buku cetak Kewarganegaraan*

Kisah ini bukan dikarang2 kaya pelem FTV di SCTV tiap jam 9 pagi,, tapi kalo cerita nya mirip,,ya tolong promosiin gue jadi penulis skenario nya juga ga nolak.

Kisahnya dimulai pas hari Sabtu Pagi yang cerah dimana burung-burung berkicau dengan indahnya dan terdengar gemericik air kamar mandi depan kamar kosan... (maaf kalo bukan air sungai kaya di puisi2 gitu...) Ga lama kemudian, mata gue melek sebelah buat liat BB gue dan disana menunjukkan jam 9 pagi. "Ahh masih jam 9!", pikir gue sambil narik selimut lagi. Sambil mencoba tidur lagi,, entah napa pikiran gue malah bayangin makanan warteg deket kosan. "Ini si ibu warteg masak sayur apa ya?", sambil gue nelen ludah. Sumpah gue harus mengontrol semua kemauan tubuh gue..

Mata gue bilang : Udah lo tidur aja hen! Gue masih ngantuk nih...
Perut gue bilang : Ya elo enakk tidur,, gue laper nihh cok!! Buruan ajak gue ke warteg!!
Kaki gue bilang : Gue males jalan hen ke warteg. Lo sama perut lo aja sono yg jalan.(bisa gitu)
Nah nih gue dah males deh kalo dah gini..Tiap laper aja,,pipi gue selalu ikut2an -___-
Pipi gue bilang : RETWEET @perut

Dan setelah menimbang, menelaah dan menganalisis lebih lanjut (sori ya..bahasa anak skripsi..), oke lah gue putuskan untuk tidur lagi. 2 menit, 43 detik kemudian, pintu kamar kosan gue diketok. Terdengar suara tante kos gue manggil2 nama gue 3x. Hendry yg cute. Hendry yg gaol. Hendry yg keren, buka dong pintu kamarnyaaaa... Lah dari dalem kamar, gue heran. Tumben banget nih si tante manggil2 gue di Sabtu pagi. Ada apa gerangan? Langsung dah saat itu juga gue loncat dari ranjang n buka pintuu nya!

nggiiieeeekkkk (suara pintu)...Pas gue buka,, Masya Allah!! itu si tante bawa SATPOL PP banyak banget!! Saat itu juga pikiran gue flashback. Nih gue list daftar pikiran gue saat itu:
1. Ini semalem gue abis ngapain sih?? Apa gue dinas ya semalem di Taman Lawang?
2. Gue berusaha mengingat apakah gue pernah operasi kelamin?
3. Gue berusaha mengingat apakah gue pernah jualan di kaki lima deket jembatan MOI?
4. Terakhir pikiran gue langsung tertuju pada kosan gue, Jangan2 nih kosan mau digusur lagi!!??

Ga lama kemudian tuh si bapak SATPOL PP nya manggil2in gue.
Satpol PP : "Mas...Mas..."
Gue : " Oiya pak, ada apa ya?"
SP : "Boleh pinjem KTP nya?"
Gue : "Bentar Pak"
...............Ga lama kemudian...............
SP : "Bapak sudah kami data, silahkan menjalankan sidang di pengadilan Siang ini jam 11"
Gue : "saya salah apa pak?" (sambil meronta2 <---- korban sinetron)
SP : "Bapak telah melanggar pasal bla bla bla (intinya gue ga lapor ke kelurahan kalo KTP gue bukan KTP DKI)
Gue : "Sidangnya dimana pak?"
SP : "Di deket kelurahan Mas. Siang ini jam 11 jangan sampai ga dateng, kalo ga dateng saya tangkep Mas disini!" (mulai ngancam nih orang...-____-)
Gue : "Hemm,,ga bisa ga sidang ya pak? Saya banyak urusan nih Pak!"
SP : "Ga bisa Mas, karna mas sudah melanggar pasal bla bla bla
Gue : "Oke lah kalo begitu saya telpon pengacara saya dulu ya Pak (<---- Biar ketangkep asal gaya dikit kaya artis2 gitu punya pengacara)
SP : "Gausah pake pengacara kok Mas, ini masalah biasa. Jangan dibesar2kan. (Mulai ketakutan..)
Gue : "Okelah kalo begitu. Jangan macam2 ya pak. Bekingan saya SBY. (SBY= Sesuatu banget Yaahhh..)

Gue siap2 ke kelurahan tuh. Dalem perjalanan ni anggota badan gue pada berantem! Si Perut dan Pipi nyalahin si Mata n kaki! "Lo sihh ga nurutin kata2 gue,,coba tadi lo ke warteg,,lo ga akan ditangkep!!", kata perut n pipi. "Ya udah sihh santay kali!! Yang jalan gue ini bukan elooo..Pliss deehh ahh..Dewasa dikit napa!!", kata kaki dengan logat ababilnya...

(Bersambung di Pengadilan cooyy!!)



.....

Ketika Ranjang Kosan Pindah ke Bioskop

Baru-baru ini, hampir bioskop-bioskop di Indonesia heboh sama masuknya pilem-pilem "kotak kantor" alias Box Office. Dari yang pilem lama sampe pilem yang ga baru lagi. Napa gue bilang pilem lama??Soalnya SEBENERNYA tuh pilem rilis nya udah lama dari sono nyaa...dan napa gue bilang ga baru lagi? Karena kebanyakan tuh pilem udah pernah gue tonton di DVD Bajakan.-_______- Ironis emang negeri ini!!

Kehebohan terjadi di sana sini pas pilem "Si Cowo Tatto Petir di jidat" <---- panjang amat yak julukannya? masuk ke Indonesia. (pilem Si Cowo Tatto Petir dijidat ini kalo di negerinya Beckham nama nya Harry Potter, cuma masuk ke Indonesia judulnya jadi gitu. Untung judulnya ga berubah jadi Cowo Tatto Petir di jidat Dateng Bulan. Sumpah gue ganti tuh tatto, jadi tatto softekk!!!)

Gue juga ga nyalahin orang-orang Indonesia. Wajar mereka suka pilem2 asing, wong pilem di negeri ini yang BAGUS bisa keitung jari. Jari itu 10 ya??Kalo kurang dari 10 ngitung nya pake apa ya?. Pilem2 kita terlalu terlena sama yang nama nya seks, humor Jayus n skenario yang maksa, gila nya lagiiii,,banyak pilem kita yang niru pilem luar. Ini salah satu prestasi loh menurut gue,.Niru itu ga gampang mas jon!!

Ada satu judul pilem yang bikin gue ga bisa boker kalo tiap pagi inget tuh judul pilem Indonesia. Judulnya MISTERI KUNTILANAK KESURUPAN. Gue heran sama nih judul. Nama nya Kuntilanak itu kan setan. Lah napa bisa kesurupan sih?? Kalo setan kesurupan setan, yang setan aslinya siapa? Terus setan harus takut sama setan juga? Jadi setan juga takut kesurupan? Kalo setan kesurupan, yang nolonginnya siapa? apa ada paranormal setan? apa ada Ki Joko Bodo versi setan?

Sumpah kalo gue boleh dikasih 1 permintaan, gue ga akan minta cewe yang cantik kaya bidadari, ato gue minta harta berlimpah!! Tapi bakal gue pergunain buat ketemu sama produser RAPI FILM. Banyak pertanyaan yang bakal gue tanyain ke beliau.

Kursi Bioskop serasa ranjang kosan~
Nahh,,sekarang masuk ke inti cerita. Cerita gue berawal saat gue nonton di X*I Gading, pilem yang gue tonton adalah Despicable Me. Sebelom masuk bioskop gue udah aga males sebenernya nonton macam kartun2 gitu, tapi gue tancep gas aja lah. Begitu masuk, setengah jam pertama gue masih sanggup melek, trus sisa nya yaa gue tanya temen-temen gue. (Heran kan? Gue nonton tapi gue nanya cerita nya ke temen gue??) Ya jelas aja heraaannn!! Gue MOLOR di dalem!! Gue cuma bisa bertahan 30 menit, sisa nya gue abisin buat nonton di alam mimpi..Ironis emang diri gue

Okelah temen-temen gue bisa maklumin. Jadwal nonton berikutnya adalah nonton pilem Captain America. Beuh,,pas awal-awal nih filem, gw antusias banget. Kok dari gambar-gambarnya keren gitu. Bayangan gue,, Captain Tsubasa aja keren,, apalagi Captain Americaa. Setengah jam pertama gue bisa melek full. Setengah jam berikutnya mata gue setengah nutup, sisanya gue abisin nonton layar tancep dalem mimpi!! (LAGI-LAGI)-___-"

Keluar nonton yang laen pada diem aja,,gue heboh sendiri nanya-nanya tentang jalan cerita nya Captain America!! Untung gue punya temen-temen yang penyabar, baik hati dan wangi sepanjang hari (apa hubungannya coba?!)

Nonton berikutnya adalah pilem City of Angel. Sumpah ni pilem keren abis(kata temen gue). Kisah nya simple tapi menarik (kata temen gue). Nicholas Cage nya ganteng (kata temen gue). Pengen deh punya malaikat kaya gitu (kata temen gue). Kok aneh sih malaikat bisa jatuh cinta? (kata temen gue). Lu harus nonton deh hen tuh pilem jangan tidur mulu di dalem!! (Kata temen gue). Yupp,,bener bangett kata temen gue!! Gue cuma nonton pilem ini 15 menit, sisanya gue abisin nonton wayang golek di dalem mimpi -_____- (LAGI, LAGI dan LAGI) Alhasil gue beli DVD nya karena temen-temen gue males ceritain lagi ke gue.. Sadis

Kisah ini ga berakhir cuma sampe disitu. Pas gue di Universal Studio, gue coba buat nonton semacem opera monster gitu! Opera ini kaya pertunjukan menari and nyanyi para monster-monster. Disaat orang-orang pada kaget sama kembang api n petasan, entah napa baru mulai pertunjukan 15 menit, aroma ranjang kosan gue mulai kerasa di gedung opera nya. Sumpah selanjutnya gue nonton opera monster cuma di dalem mimpi.

Entah apa yang salah sama mata gue. Tiap masuk ke gedung bioskop, bawaannya ngantuk!!! Bukan gue suka tidur, tapi cuma di gedung bioskop doang gue pasti tidur!! Tolong para ahli perbioskop-an menjawab pertanyaan gue ini!! Kalo ada yang tau jawabannya, gue traktir deh nonton di bioskop bareng gue...




....

Anak Kos, Berat di Ongkos, Jarang Baksos, Gizi Keropos

Bentar ya...*ngeluarin inguss.. huff -____- Banyak bgt!! Gue paling males nih kalo lagi pilek. "Kegiatan" paling mahal adalah saat gue pilek. Kenapa? bayangin aja gue harus beli tissue terus, pernah tuh dikasih saputangan sama nyokap, gambarnya San San Wawa (ini dikira nyokap gue anaknya cewe kali ya -_____- ) warnanya putih campur pink. Nah masalahnya disini. Gw sering banget tuh kantongin saputangan gue dikantong celana. Tapi sialnya, gue selalu lupa kalo tuh saputangan buat ngelaapp inguss!! Kadang gue pake buat ngelap keringet, ngelap meja, ngelap kaca (kaya cleaning service). Udah deh..Pas pulang tuh saputangan dari putih, sampe jadi coklat. Ya hari-hari tertentu kadang jadi item kalo gue lupa meper upil gue disitu. (MAAF Blog ini tidak untuk dibaca sambil menyantap makanan..nyahaha)

Hadoohh ini malah cerita ingus. Bener kan,,kalo lagi pilek, entah napa gue antusias banget ceritain ingus kesayangan gue ke orang-orang (hufff). Curhatan gue sebenernya adalah kos-kosan!! Gelar anak kos gue sebenernya udah melekat sejak gue SMA. Mungkin kalo banyak cerita-cerita anak kosan, bawaanyaa NEGATIF muluuu..Menurut gue sih ga kaya gitu..Sebenernya anak kos tuh LEBIH dari NEGATIF. Hahahaha.

Kosan gue terletak di Kelapa Gading. Daerah yang katanya Singapur nya Jakarta and menyimpan banyak koleksi rumah makan dari jajanan kecil sampe restoran mahal ada semua disini. Hal yang aneh pertama kali gue rasain adalah ketika bulan puasa. Kebanyakan restoran disini tutup. Tapi yang buka lebih banyak lagi (Gubraakk..) Jadi kalo bulan puasa, jangan heran kalo ga kerasa bulan puasa disini.

Oiya,,Gue juga bukan tipe anak kos yang sering pulang ke rumah. Gue adalah tipe anak kos yang paling jarang pulang (Bang Toyib mah lewatt!!) Setiap mau pulang, ada aja kerjaan yang nunggu, jadi ya stay dikamar aja. Gue juga bukan tipe anak kos yang sering jalan keluar. Kebanyakan waktu gue dihabiskan dikamar untuk membesarkan pipi gue...T.T

Berat diOngkos~
Gue ngerasain banget sebagai anak kos, yang namanya ongkos tuh sekarang sama mahalnya sama beli buku kuliah (lebaayyy). Di ibu kota yang kejam ini, mau kemana-mana butuh ongkos cok!(Ya iyalahh..gausah anak kos, anak rumahan juga kemana-mana pake ongkos).

Tapi dari itu semua, ada satu kegiatan yang paling bikin kesel waktu gue dikos-kosan. Pengen tau ga apa? IYA BENER BANGET jawaban lo! (sumpah kaya orang bego gue nulis blog ini..nanya sendiri jawab sendiri..). Hal yang paling gue benci kalo udah dikamar kos-kosan adalahhhh...GUE PALING BETE NYARI REMOTE TIPI sama REMOTE AC!!

Entah napa gue musuhan banget sama remote tipi gue!! Sering banget ilang entah kemana. Padahal baru aja dipegang, kadang ilang lagi. Gue heran apa nih remote punya kaki ato gimana ya? Pernah suatu hari gue nonton tipi cuma 1 channel trus dari pagi sampe malem, yaitu channel yang pagi-pagi nyiarin INBOX (Gue bersyukur gara-gara remote tipi ilang, gue akhirnya tau gimana bagus nya boyband. Sampe gue beli posternya, post cardnya. Mungkin ini namanya jatuh cinta kedua kali pada band setelah Kangen band dulu..*maluu) Acara siangnya adalah Uya Kuya. Gue juga jadi tau kalo Uya Kuya itu tukang hipnotis, gue kira Uya Kuya itu pawang Kuya. Hehehe. And acara malemnya adalah Islam KTP. Alamakkk..Keceplosaannn!! (suatu hari pasti kepake tuh kata-kata itu..) Gue janji kalo uang gue lebih nanti,,gue pasangin alarm mobil tuh remote tipi. Biar kalo ilang tinggal gue pencet remote alarmnya. tuitt..tuiitt..("Remote tipi yang gede aja ilang, apalagi remote mobil??!", kata temen gue #langsung galau)

Antara Indomie dan Gue~
Gue dan indomie adalah sahabat baik sejak gue ngekos. Gue selalu ketemu doi kalo pagi kadang malem. Entah napa sehari ga ketemu indomie, hati gue gelisah. Mungkinkah indomie dan gue selalu bersama? Ga juga ternyata. Gue bakal tinggalin doi kalo nyokap gue dateng. Maafkan saya Indomie..huhuhu (Nyokap dateng = perbaikan gizi, Nyokap jarang dateng = cacing gue kurang gizi..Nyokap GA PERNAH DATENG = Makan kwaci hamster gue -____-)






.....

Fenomena Mahasiswa Tingkat Akhir...

Empat tahun silam, saat pengumuman hasil UN, hati gue "cekat-cekut" (adiknya cenat-cenut) menanti pengumuman. Yang ada di otak gue saat itu adalah "Hadeuh ini kalo ga lulus gimanaa?Masa gue ga KULIAH? Malu banget sama temen-temen gue kalo gue SMA lagi. Terus gue tungguin tuh pengumuman dari kantor pos. Eh, ternyata pengumumannya....Gue dinyatakan TIDAK akan melanjutkan SMA lagi, yang artinya gue akan KULIAAHH...hahaha..

Perjalanan masuk kuliah gue amat terjal dan berbatu..(berbatu yaa..bukan berkerikil...) Dari gue nolak UI (gue yang test, gue sendiri yg nolak..edan emang..), sampe ga jadi kuliah di Luar Negeri n ujung-ujungnya gue masuk di Institut Bukan Institut Indonesia alias iBii. Huhuhu...

Hari pertama gue sebagai mahasiswa adalah hal yang paling gue benci! Kenapa jon? Yaiyalah..rambut disuruh botakin. Bukan gue benci dibotakin, tapi karna bentuk muka gue tuh bulaatt, jadi kalo dibotakin, gue serasa balik ke masa-masa dulu gue masuk perguruan Shaolin..(T.T). Belom sampe disitu, entah napa gue liat temen-temen gue,,muka nya sama semuaaaa (kaya pentol korekk!!aaaaa..)

Sebagai mahasiswa tingkat pertama, gue masih alim-alimnya. Ada dosen gue sapa, ada kaka kelas gue sapa, ada CS gue sapa, ada tukang mie ayam gue sapa, tukang somay, tukang bubur, nasi padang, ayam kremes, tukang lecker, tukang es teh, semua gue sapa..Tapi rektornya ga gue sapa. (GUBRAKK..) hahaha...

Selain alim, gue juga masih beradaptasi sama yg namanya lingkungan kampus. Bentuk adaptasi yg gue lakuin:
- Muter2 keliling kampuss buat kepo takut nyasar..
- Rajin ke tukang fotocopy buat nyari bahan kuliah..
- Nongkrong di toko buku, buat nyari buku-buku kuliah yang tebelnya kaya ban kontainer..
- Berusaha aktif dikelas, supaya dosen-dosen kenal sama gue. (lagu lama nih..
- Berusaha "ngikutin" apa semua yang dosen omongin..
- Sok2an ke perpustakaan buat nyari-nyari buku. (duh, ngomongin perpustakaan, gue jadi inget..GUE BELOM BIKIN KARTU PERPUS dr pertama kuliah sampe sekarang!!OH MAY..besok ah bikin!!)

-------------------------------------- 3 Tahun kemudian ----------------------------------------

Waktu udah berubah, Umur bertambah, BBM udah naik 2x, presiden masih itu-itu aja tapi. Sekarang gue punya gelar "MAHASISWA TINGKAT AKHIR". Ini nih yang gue males sebagai mahasiswa tingkat akhir. SKRIPSI..aaaaaaa..bawaannya deg-deg an kalo udah ngomongin SKRIPSI!! Kelakuan juga udah jauuhh berubah dari semester awal-awal.

- Dulu :nyasar dikampus dikasih tau satpam "Iya dek, jalan nya lewat situ. Ade baru yaa?"
Sekarang :"Dek Goblog banget sih udah 3 taun disini masih nyasar ajaa!"

- Dulu :"Mau kemana hen?" "Tukang fotocopy nih..nyari copyan bahan kuliah"
Sekarang :"Mau kemana hen?" "Tukang fotocopy nih..mau gue cekek tukang nyaa..bosen liatnya!"

- Dulu :"Tolong kalian beli buku ini ya. Pengarangnya Simangunsong (kata Dosen)" "iyaa pak (sambil bergegas ke koperasi/toko buku)
Sekarang :"Tolong kalian beli buku ini ya!" "MAHAAAALLLL PAAAKKKK!!!!!!" -____-'

- Dulu dosen ngasih pertanyaan apa, kita langsung cepet2an mau ngejawab ga mau kalah.
Sekarang dosen ngasi pertanyaan, KELASSS LANGSUNG SEPIII..ehbuseedd..serasa TPU Jeruk Purut pindah ke kelas!!

- Dulu rajin ke perpustakaan "TANPA DIPAKSA", Sekarang lebih rajin lagi ke perpus tapi karna harus bikin draft proposal lah, tugas apalah..hahaha..

- Dulu masuk jam 7, bangun jam setengah 6!! sekarang masuk jam 7, bangun jam setengah 7!! (telat ga telat urusan ntar..yg penting tidur nyenyak..nyahahaha..)

- Dulu pulang kampus, jalan-jalan "bentar"..Sekarang pulang kampus, jalan-jalannya sampee MALEM!! (bentar bgt yaahh...)

- Dulu ada dosen, kita yang nyapa tuh dosen..Sekarang ketemu dosen, malah tuh dosen yang nyapa kita!!pake d traktir segala malah..(ga sia-sia dulu sampe tukang es teh gue sapa..hahaha..)

Mungkin banyak dari kita yang ngalamin kejadian yang sama. Tapi jangan takut, itu wajar kok. Ini penyakit ampir semua mahasiswa tingkat akhir...Saran dari gue, Mau lu santay kek, lu asik kek, lu ganteng kek, gaul kek, kalo skripsi ga lulus-lulus,,tetep aja maluu!! Jadi tetep konsen walopun santayy!!hahaha..SALAM MAHASISWA! HIDUP MAHASISWA!!




By TwitterButtons.com


Powered By Vistaprint



...

1.456.789 Orang Bertobat setelah Melihat Video ini...

2 menit video di atas selese, gue tiba2 diem, bener-bener diem! Gue diem bukan berarti EMAS (kaya org2 pada bilang "SILENT is GOLD). Emas, bukan mas-mas yaa...Gue diem juga bukan gue nahan pengen boker -___-. Gue diem karena gue MERASA KECIL walopun pipi gue besar *huhuhu. Kenapa pipi lagi pipi lagi sih?? udah lewatt cerita pipi nyaa..

Begini cerita nya..Kalo udah nonton video di atas sampe abis, pasti tau arti kata KECIL!
Di video itu dijelasin dimana letak bumi kita di luar angkasa! Hasilnya, Luar biasa men!!BUMI KITA GA LEBIH BESAR DARI DEBU di meja rumah kita, dibanding benda2 ruang angkasa laennya! SADIS nya...

Kadang gue suka ngeliat orang nyombong sama harta nya. Sama kepinterannya. Sama fisiknya. Coba kalo kalian liat lagi video di atas,,hahahaha..Sori mas jon,,BUMI aja segede debu meja,,penghuni nya segede apaa??DAMN! Lo pada gada apa2nya!!Sebutan buat manusia2 bumi bukan lagi liliput, tapi mikroput yang mungkin cuma bisa diliat sama miksroskop.

SUNGGUH KECIL KITA DI MATA TUHAN!! SUNGGUH KECIL KITA DIANTARA BENDA2 CIPTAAN TUHAN! SO, buat kalian yang merasa sombong karna lo paling pinter, sombong karna lo paling gaool, sombong karna bokap lo kaya, sombong karna gaji lo gede, sombong karna pacar lo cantik/ ganteng,,mending bertobat aja cepet2! Bumi kita, sekali tiup aja ilang dari peredaran mas jon!Itu kenapa yang namanya kiamat itu ada..

Perhatian buat pembaca:
Kalo kalian :

merasa takjub,
merasa takut,
merasa harus cepet2 berdoa abis baca blog ini,
merasa harus baikan sama musuh2 kalian,
merasa harus beramal ke orang laen,
merasa harus penuh puasa nyaa,
merasa harus hormat ke orang tua kalian,,

itu bukan semata2 karna lo abis baca blog gue, tapi karna lo BARU aja liat dan saksikan KEKUASAAN TUHAN yang MAHA dahsyat! So, jangan tunggu lama2 lagi..Selamat bertobat teman2!!



By TwitterButtons.com


...